Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Мой дневник. Что хочу-то пишу
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:02 

Все... Съемная квартира вычищена и все свои вещи развезены или выкинуты... Я все стремительнее удаляюсь подальше от города, но пока только до аэропорта... Все как в странном сне... Как будто не со мной... Можно ли это назвать выходом из зоны комфорта? Неужели мне так спокойно дался этот шаг... Не знаю... Знаю только одно, что я хочу спать, и чтобы вся эта ебаная вакханалия закончилась...

18:54 

Итак

Доброго тебе дня человек. Да и всем добра. Этот дневник я создал не для того чтобы кого-то повеселить, испугать, не "фейк, чтобы собрать классы", а во первых для себя. Был у меня давно такой дневник. Не в интернете, а вживую(представляете). Настоящий блокнот формата А4 в жестком переплете в клетку. Куда в период своего юношеского максимализма, становления личности я писал.... просто писал се мысли, эмоции, без знаков припинания, граматики, почерка.... все по хардкору, избивать бумагу ручкой. Писать все самое сокровенное, гадкое, злое, личное, чтобы никто этого не узнал. Так как быть запертым наедине самому с собой в черепной коробке...на этот ринге против себя самого и вечно биться, чтобы ты плохой, твоя негативная сущость не завладела тобой... и збежать некуда...Было, пока я не завел дневник и вот мне стало легчать, я нашел хоть какое-то слабое, мнимое, но спасение. Но однажды дневник нашли, прочли, и выкинули втихаря мои горячо любимые родители. Родителей я своих люблю, ну как люблю. Они много в меня вложили сил, нервов, финансов и не скажу, что обеспечили херовое детство, но вот с ребенком разговаривать никогда особо не умели.... не могли понять, каждый разговор был как на ковре у директора. Это косяк. Перелюбленный матерью, но с дефицитом внимания от отца. Вырос какой-то тряпкой который не может выйти из зоны комфорта, тупо ленивый, с проблемами в социализации и с проблемами с памятью, но об этом позже. А щас хочу сказать правила нашего клуба. Они все те же. Их нет, ни орфографии, ни грамматики, ни редактированме. Хотите комментируйте, хотите не хотите.... Да ебаный в рот я хочу чтобы коментировали. Ну да хуй с ним. Это просто всупление

19:46 

Поехали

что за ебала в голове, непонятно, все хорошо, жена, любовь, работа, машина, еда вроде все есть Не то чтобы много, но есть Есть что есть есть на что хату снимать(пусть и постоянно приходиться занимать) машина дохнет. но на ней я в космос и не собираюсь Да работы да до дома и на выхах скататься куда нибудь недалеко.... но мозг грызет, ебаный харек по имени зато. А может и не загон. Мне не хватает како-го то внимания, я чувствую себя одиноким. Хотя женат и люблю ее, но черт возьми.Я всегда себе казался пустым местом, которое не замечают. Я ничем не выдавался, не выделялся, особых способностей нет а если и были, то лень это суперспособность. Хотел общения, написал на ласт, ответило 3 человека, попереписывались пару дней и я ушел в загоны, что я им не интересен и не знаю как поддержать разгоор, не, я не разнылся им, а тупо перестал писать... ядебил... Могу толко ныть, что такой никчемный и прикрываться какими-то отмазками. хочется радовать жену, радовать себя, а я уже не знаю сколько поназанимал, чтобы тупо снимать хату и хоть что-нибудь жевать. Злость на себя, рождает шарик, шарик злости и он растет, за него цепляется всякая хуйня. Ебала и просто шерсть из пупка.... Всегда сдерживал в себе ярость. Родители воспитали... дрался только раза 3 в жизни и это было страшно. только страшно было потом, так как я этого не помню. Телом овладевает зверь. Тупые инстинкты и никакой тактики. Приходил в сознание, когда или апонент отползал от меня хрипя и умоляя остановиться, ну или когда я начинал задыхаться.... нельзя выпускать его наружу... я себя не контролирую. Говорят сходи в спорт зал, а что мне даст избиение груши.Она не будет хрипеть, она не будет стонать от удара. Она будет висеть и только своим невозмутимым видом подначивать, мол это все что ты можешь смотри, на мне даже царапины нет. СЛАБАК. Хоть немного релакса нашел на работе. Порой на перерыве можно спрятаться в темный угол, найти пустой ящик и пробивать его ножом. тихо, чтобы никто не видел... не бойтесь, я зарезать никого не хочу. просто дайте мне кувалду и целую машину и я постараюсь ее подрихтовать... сделать абстрактную скульптуру....а то и продать к хуям и поднять бабоса. люблю бабло.

@темы: мысли вслух, жестокость, грамматике нет

06:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:00 

ах это прекрасное чувство, когда хочется написать в дневник длиннопост, а это невозможно, так как клавиатура залипает до невозможности

15:03 

Минутка нытья

Как же задолбала эта погода...я как то относился к авитаминозу раньше, как к мифу, созданным фармацевтами. Но авитаминоз-не авитаминоз, как же задолбала эта гребаная перманентная апатия...чувствуешь, будто воздух стал плотнее и передвигаться в пространстве составляет больших усилий, а заставить себя делать что-то полезное, но не обязательное-зовите геракла, у меня есть для него список подвигов. За окном грязища...и вроде в пору начинать петь "Запахло весной", но пока пахнет только мусором, который скопился под сугробами за все это время. Зато навивают воспоминания, обнажившиеся осколки стекла от выбитого мною окна на новый год(зато внукам будет что рассказать)... Короче беру свою жопу в руки (ммм, приятная и теплая) и как-то заставляю себя шуршать, а то совсем в какую-то амебу превратился. Ну и мой мотиватор на сегодня

00:35 

Странно

Действительно странно. Непонятное ощущение внутри... Вроде все отлично и даже можно сказать замечательно, но от чего же мне так не спокойно. Я сижу на кухне, попивая разбавленный алкоголь, из колонки воет отголосок 2007го в лице психеи и Jane Air-а. И по идее расслаблялся, да рефлексировать, а я из за чего-то переживаю...не спокойно мне на душе, ну будем надеяться, что это просто очередные загоны без повода.

02:34 

Выходные

Прекрасные последние несколько дней, которые слились почти в один. Посиделки, алкоголь, дай леща, еще алкоголь, прогулки, еще алкоголь, отличный концерт не в совсем отличном месте, ламповая поездка просто в икею... Чтож выходные закончились, и что нам говорит товарищ стена? (А стена хуйни не скажет)

02:43 

Не люблю хвастаться...а нет, люблю. Меня взяли на работу. В кое-то веки прям в нормальную контору с охеренным соц пакетом, плюшками и т,д. Хочется отметить, да не с кем и не на что ._.

14:28 

Доброе утро. Завтра обещают наконец-то солнце, я по нему соскучился... Стандартное утро, собака, кофе,сигарета, ноутбук, кухня.... жив цел орел и даже вроде уже спокоен. Все равно знаю, что если буду что-то творить и говорить, то от этого будет только хуже, а я тот еще мастер по ломанию дров... Так что будем улыбаться и в жизни все будет только лучше, и да-это я сказал, а кто не верит, то пусть лично мне скажет, что я пиздабол Х)

14:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:48 


17:03 

Ты уехал... далеко... и надеюсь не надолго. Осознал что этого не было очень давно... это тяжело...да это эгоистично, но это тяжело...Голова переполнена плохими мыслями и эмоциями за которые мне стыдно самому. Да я эгоцентрик, эгоист, нытик и размазня... Да, я борюсь с этим, но порой остатки этого вылазят наружу. Прости. Через день я буду в форме. А пока я просто скучаю

16:44 

И снова здравствуйте. Я прибыл в новый город... уже почти неделю как. Не думал, что сам отреагирую так... ничего не известно, в голове полнейшая каша, апатия и тоска. Встретили меня хорошо и спасибо большое за это теплым людям. Пока притираемся и всего лишь хочу, чтобы никто не ссорился... порой ощущаю себя собакой, которая при ссоре в семье только бегает и жалобно смотрит, поскуливая и надеется, что все наладиться и все радостно мня обнимут.... На улице осень во всех своих проявлениях(холодно, проморзгло,сыро и дождь). Просто носит характер отчетности, чтобы вы знали, что я еще жив(если это кого-то волнует)

20:55 

На улице тихо, постепенно темнеет... Ветра нет, как и облаков. Даже шум машин как то не тревожит это спокойствие...дети кидаются опавшими каштанами и даже относительно тепло. Красиво но как то тоскливо... я понимаю что последние дни я хожу по этим улицам. Скоро я улечу, эту квартиру сдадут другим людям и даже если заеду, то повода мне сюда вернуться нет. Хочется сесть на скамейку и покурить смотря на небо, насладиться этой тишиной, но скамейки все давно спилили на металл. Семь дней и я улечу... Этот город мне как родной, но я от него устал...Возможно это глупо, но я словно чувствую, как он начинает тосковать по мне... как пытается лишний раз показать, какой он красивый... как будто просит "не оставляй меня"... как будто я его предаю... семь дней...

16:13 

11 дней.... 11 дней и меня тут не будет. Как же тянется время... уже хочется чтобы это все закончилось поскорей.... через 11 дней будет конец одной жизни и начало другой... возможно это страх перед неизвестным... а возможно печаль, что никак нельзя это приблизить... ощущаю, что начинают шалить нервы.... затягивает апатия и ее подруга лень.... венка за ухом пульсирует забавно...сигареты кончаются.... доставайте теплых котов, осень началась....

02:16 

А хотел я написать грустный пост. Так чтоб даже фотографии сисек и котиков не радовали, но я кушаю острый кебаб и мне как то теплее на сердце. Так что не сегодня. Котики и сиськи могут спать спокойно

@темы: шаверма, сиськи, Котики

14:40 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:27 

Пишу

Я пишу, потому что давно не писал, или потому что хочется что-то написать, но не знаю что написать. Как то грустно и тоскливо. Подумал, что неплохо бы было раздобыть где-нибудь косяк и просто забыться, на время выпасть из реальности, но посмотрел фильм "Кобейн: чертов монтаж" и понял что это как-то не выход. Не, фильм хороший. Пусть я ничего нового и не узнал, зато послушал еще раз одну из любимых групп и посмотрел на эти прекрасные глаза. Эти чистые, голубые, искренне детские глаза Курта.... В наушниках прозвучала фраза ..."печальных не хотят. Их топят как котят"... А я вот сука печальный и ничего поделать не могу с этим. Не, можно конечно искуственно улыбаться, нацепить маску и все будут считать тебя, чуть-ли не самым жизне-радостным человеком... но я не такой, уж извините. Замкнутый круг выходит. Никому я не интересен так как я печален и уныл, а уныл и печален я, так как никому не интересен... весело в общем. Почему-то захотелось закончить одним старым анекдотом. "Шел мужик по улице и видит-подкова лежит. "Ну это к счастью" и понес домой. Принес домой, переворачивает... а там конь"...

@темы: Веселые нытики

03:09 

Дождь

Опять дождь, снова дождь, просто дождь. Погода делиться на два типа это дождь и не дождь. В "не дождь" ты подыхаешь от духоты, так как парит перед дождем и собственно "дождь". Говорят, что Питер-город дождей, но мой маленький городишка может смело оспорить данное звание, и если не победить, то явно занять какое-нибудь почетное место на пьедестале. Уже настолько привыкаешь к этому погодному явлению, что порой возникает чувство, что у организма иммунитет к воде, падающей с неба. Уже не морщишься и не прячешься от него а просто идешь по своим делам... Все бы ничего но дождь проникает внутрь тебя(это я не про промокающую одежду или то что его можно попробовать пить), а он проникает в душу. У тебя там тоже дождь. И даже в "не дождь" на улице внутри остается мелкая, но морось. Все чувства, эмоции подмочены, тяжелы и вязки, и даже грусть кажется ярким чувством. Главное чтобы не захлестнуло тоской или апатией. Стоит дать себе расслабиться и начинаешь в этом тонуть, мысли как волны только накатывают и тебя тянет ко дну. Но нет, я сильный, я должен держаться на плаву, я должен действовать, должен грести, должен двигаться. Двигаться, как моя старенькая, но верная машина. Даже не сильно разгоняясь, так как улицы давно превратились в реки и чем больше ты едешь, тем больше шелест воды, раздающийся из прогнившего днища, и больше шансов, что машина просто наберется воды в воздухозаборник и просто захлебнется. Да вода, туда попадает, на поворотах, даже на скорости в 30км/ч заливает волной по капот, но ты понимаешь, что стоит тебе щас заглушить двигатель, ты больше не заведешься. По крайней мере сейчас. Нужно ждать, пока все просохнет, собираться с мыслями, долго крутить стартер, чтоб прочихалась система и только потом ты сможешь продолжить свой путь....но главное не останавливаться и надеяться, что дотянешь до цели, доедешь до дома

@темы: дождь

Рой в голове

главная