Мой дневник. Что хочу-то пишу
URL
18:02 

Все... Съемная квартира вычищена и все свои вещи развезены или выкинуты... Я все стремительнее удаляюсь подальше от города, но пока только до аэропорта... Все как в странном сне... Как будто не со мной... Можно ли это назвать выходом из зоны комфорта? Неужели мне так спокойно дался этот шаг... Не знаю... Знаю только одно, что я хочу спать, и чтобы вся эта ебаная вакханалия закончилась...

18:54 

Итак

Доброго тебе дня человек. Да и всем добра. Этот дневник я создал не для того чтобы кого-то повеселить, испугать, не "фейк, чтобы собрать классы", а во первых для себя. Был у меня давно такой дневник. Не в интернете, а вживую(представляете). Настоящий блокнот формата А4 в жестком переплете в клетку. Куда в период своего юношеского максимализма, становления личности я писал.... просто писал се мысли, эмоции, без знаков припинания, граматики, почерка.... все по хардкору, избивать бумагу ручкой. Писать все самое сокровенное, гадкое, злое, личное, чтобы никто этого не узнал. Так как быть запертым наедине самому с собой в черепной коробке...на этот ринге против себя самого и вечно биться, чтобы ты плохой, твоя негативная сущость не завладела тобой... и збежать некуда...Было, пока я не завел дневник и вот мне стало легчать, я нашел хоть какое-то слабое, мнимое, но спасение. Но однажды дневник нашли, прочли, и выкинули втихаря мои горячо любимые родители. Родителей я своих люблю, ну как люблю. Они много в меня вложили сил, нервов, финансов и не скажу, что обеспечили херовое детство, но вот с ребенком разговаривать никогда особо не умели.... не могли понять, каждый разговор был как на ковре у директора. Это косяк. Перелюбленный матерью, но с дефицитом внимания от отца. Вырос какой-то тряпкой который не может выйти из зоны комфорта, тупо ленивый, с проблемами в социализации и с проблемами с памятью, но об этом позже. А щас хочу сказать правила нашего клуба. Они все те же. Их нет, ни орфографии, ни грамматики, ни редактированме. Хотите комментируйте, хотите не хотите.... Да ебаный в рот я хочу чтобы коментировали. Ну да хуй с ним. Это просто всупление

19:46 

Поехали

что за ебала в голове, непонятно, все хорошо, жена, любовь, работа, машина, еда вроде все есть Не то чтобы много, но есть Есть что есть есть на что хату снимать(пусть и постоянно приходиться занимать) машина дохнет. но на ней я в космос и не собираюсь Да работы да до дома и на выхах скататься куда нибудь недалеко.... но мозг грызет, ебаный харек по имени зато. А может и не загон. Мне не хватает како-го то внимания, я чувствую себя одиноким. Хотя женат и люблю ее, но черт возьми.Я всегда себе казался пустым местом, которое не замечают. Я ничем не выдавался, не выделялся, особых способностей нет а если и были, то лень это суперспособность. Хотел общения, написал на ласт, ответило 3 человека, попереписывались пару дней и я ушел в загоны, что я им не интересен и не знаю как поддержать разгоор, не, я не разнылся им, а тупо перестал писать... ядебил... Могу толко ныть, что такой никчемный и прикрываться какими-то отмазками. хочется радовать жену, радовать себя, а я уже не знаю сколько поназанимал, чтобы тупо снимать хату и хоть что-нибудь жевать. Злость на себя, рождает шарик, шарик злости и он растет, за него цепляется всякая хуйня. Ебала и просто шерсть из пупка.... Всегда сдерживал в себе ярость. Родители воспитали... дрался только раза 3 в жизни и это было страшно. только страшно было потом, так как я этого не помню. Телом овладевает зверь. Тупые инстинкты и никакой тактики. Приходил в сознание, когда или апонент отползал от меня хрипя и умоляя остановиться, ну или когда я начинал задыхаться.... нельзя выпускать его наружу... я себя не контролирую. Говорят сходи в спорт зал, а что мне даст избиение груши.Она не будет хрипеть, она не будет стонать от удара. Она будет висеть и только своим невозмутимым видом подначивать, мол это все что ты можешь смотри, на мне даже царапины нет. СЛАБАК. Хоть немного релакса нашел на работе. Порой на перерыве можно спрятаться в темный угол, найти пустой ящик и пробивать его ножом. тихо, чтобы никто не видел... не бойтесь, я зарезать никого не хочу. просто дайте мне кувалду и целую машину и я постараюсь ее подрихтовать... сделать абстрактную скульптуру....а то и продать к хуям и поднять бабоса. люблю бабло.

@темы: мысли вслух, жестокость, грамматике нет

03:09 

Дождь

Опять дождь, снова дождь, просто дождь. Погода делиться на два типа это дождь и не дождь. В "не дождь" ты подыхаешь от духоты, так как парит перед дождем и собственно "дождь". Говорят, что Питер-город дождей, но мой маленький городишка может смело оспорить данное звание, и если не победить, то явно занять какое-нибудь почетное место на пьедестале. Уже настолько привыкаешь к этому погодному явлению, что порой возникает чувство, что у организма иммунитет к воде, падающей с неба. Уже не морщишься и не прячешься от него а просто идешь по своим делам... Все бы ничего но дождь проникает внутрь тебя(это я не про промокающую одежду или то что его можно попробовать пить), а он проникает в душу. У тебя там тоже дождь. И даже в "не дождь" на улице внутри остается мелкая, но морось. Все чувства, эмоции подмочены, тяжелы и вязки, и даже грусть кажется ярким чувством. Главное чтобы не захлестнуло тоской или апатией. Стоит дать себе расслабиться и начинаешь в этом тонуть, мысли как волны только накатывают и тебя тянет ко дну. Но нет, я сильный, я должен держаться на плаву, я должен действовать, должен грести, должен двигаться. Двигаться, как моя старенькая, но верная машина. Даже не сильно разгоняясь, так как улицы давно превратились в реки и чем больше ты едешь, тем больше шелест воды, раздающийся из прогнившего днища, и больше шансов, что машина просто наберется воды в воздухозаборник и просто захлебнется. Да вода, туда попадает, на поворотах, даже на скорости в 30км/ч заливает волной по капот, но ты понимаешь, что стоит тебе щас заглушить двигатель, ты больше не заведешься. По крайней мере сейчас. Нужно ждать, пока все просохнет, собираться с мыслями, долго крутить стартер, чтоб прочихалась система и только потом ты сможешь продолжить свой путь....но главное не останавливаться и надеяться, что дотянешь до цели, доедешь до дома

@темы: дождь

14:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:28 

Доброе утро. Завтра обещают наконец-то солнце, я по нему соскучился... Стандартное утро, собака, кофе,сигарета, ноутбук, кухня.... жив цел орел и даже вроде уже спокоен. Все равно знаю, что если буду что-то творить и говорить, то от этого будет только хуже, а я тот еще мастер по ломанию дров... Так что будем улыбаться и в жизни все будет только лучше, и да-это я сказал, а кто не верит, то пусть лично мне скажет, что я пиздабол Х)

02:43 

Не люблю хвастаться...а нет, люблю. Меня взяли на работу. В кое-то веки прям в нормальную контору с охеренным соц пакетом, плюшками и т,д. Хочется отметить, да не с кем и не на что ._.

02:34 

Выходные

Прекрасные последние несколько дней, которые слились почти в один. Посиделки, алкоголь, дай леща, еще алкоголь, прогулки, еще алкоголь, отличный концерт не в совсем отличном месте, ламповая поездка просто в икею... Чтож выходные закончились, и что нам говорит товарищ стена? (А стена хуйни не скажет)

00:35 

Странно

Действительно странно. Непонятное ощущение внутри... Вроде все отлично и даже можно сказать замечательно, но от чего же мне так не спокойно. Я сижу на кухне, попивая разбавленный алкоголь, из колонки воет отголосок 2007го в лице психеи и Jane Air-а. И по идее расслаблялся, да рефлексировать, а я из за чего-то переживаю...не спокойно мне на душе, ну будем надеяться, что это просто очередные загоны без повода.

15:03 

Минутка нытья

Как же задолбала эта погода...я как то относился к авитаминозу раньше, как к мифу, созданным фармацевтами. Но авитаминоз-не авитаминоз, как же задолбала эта гребаная перманентная апатия...чувствуешь, будто воздух стал плотнее и передвигаться в пространстве составляет больших усилий, а заставить себя делать что-то полезное, но не обязательное-зовите геракла, у меня есть для него список подвигов. За окном грязища...и вроде в пору начинать петь "Запахло весной", но пока пахнет только мусором, который скопился под сугробами за все это время. Зато навивают воспоминания, обнажившиеся осколки стекла от выбитого мною окна на новый год(зато внукам будет что рассказать)... Короче беру свою жопу в руки (ммм, приятная и теплая) и как-то заставляю себя шуршать, а то совсем в какую-то амебу превратился. Ну и мой мотиватор на сегодня

03:00 

ах это прекрасное чувство, когда хочется написать в дневник длиннопост, а это невозможно, так как клавиатура залипает до невозможности

06:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:16 

А хотел я написать грустный пост. Так чтоб даже фотографии сисек и котиков не радовали, но я кушаю острый кебаб и мне как то теплее на сердце. Так что не сегодня. Котики и сиськи могут спать спокойно

@темы: шаверма, сиськи, Котики

03:27 

Пишу

Я пишу, потому что давно не писал, или потому что хочется что-то написать, но не знаю что написать. Как то грустно и тоскливо. Подумал, что неплохо бы было раздобыть где-нибудь косяк и просто забыться, на время выпасть из реальности, но посмотрел фильм "Кобейн: чертов монтаж" и понял что это как-то не выход. Не, фильм хороший. Пусть я ничего нового и не узнал, зато послушал еще раз одну из любимых групп и посмотрел на эти прекрасные глаза. Эти чистые, голубые, искренне детские глаза Курта.... В наушниках прозвучала фраза ..."печальных не хотят. Их топят как котят"... А я вот сука печальный и ничего поделать не могу с этим. Не, можно конечно искуственно улыбаться, нацепить маску и все будут считать тебя, чуть-ли не самым жизне-радостным человеком... но я не такой, уж извините. Замкнутый круг выходит. Никому я не интересен так как я печален и уныл, а уныл и печален я, так как никому не интересен... весело в общем. Почему-то захотелось закончить одним старым анекдотом. "Шел мужик по улице и видит-подкова лежит. "Ну это к счастью" и понес домой. Принес домой, переворачивает... а там конь"...

@темы: Веселые нытики

23:55 

Зона комфорта

Что же это-зона комфорта. Многие подумают или давно решили для себя, что это уютное местечко или условие, где их душе будет комфортно, и от части они будут правы. Только это все иллюзия. Ты утопаешь в ней. Останавливаешься на месте, не развиваешься деградируешь. А потому что тебе комфортно. И зачем подрывать жопу, если тебе комфортно. Еда есть, крыша есть, интернет есть и ты даже и не задумываешься, что что-то может быть не так. Но все же что то внутри, гложит, что то как заноза в жопе, битый пиксель на огромном экране но он тебя бесит, не дает спокойствия. И этот маленкий сбой в матрице как маячок. Если на него обратить внимание поподробнее, то ты поймешь что нужно что-то делать... и даже осознаешь что перед тобой открыты все дороги все пути, ты сам волен вершить свою судьбу.... но тут новая преграда... Это боязнь, СТРАХ... словно вот маленькая комната которая стоит в огромной пустыне. Ты понимаешь, что только ты зайдешь за горизонт ты возможно не сможешь вернутьсяв эту маленькую комнатку. Но и за горизонтом может быть целый уютный город... но этот страх перед неизведанным тебя тянет, сковывает, не отпускает..... всегда восхищался людьми, которые вот могут сорваться и отправиться в путешествие. Я же постараюсь все просчитать и пойму что аяйяй денег нет, время нет, ниче нет и всепиздаджигурда.... ненавижу себя за это. Человек который поставил перед собой главную цель-семья. Звучит неплохо правда? Только вот семью завел. Жена умница, красавица.... а я вот молодец, добился, теперь могу быть водителем дивана...А вот нихрена, а вот диван уже не отпускает. Зыбучий диван.... думал найти работу поинтереснее, а вот смотрю и это не по мне, это не подойдет, этого я не знаю, это тяжело.... да бля, я уже на 2х заводах отхерачил и не скажу что это было легко, но бля......так же и в интересах. Хочется заняться творчеством а сам себя убеждаю что голос и руки из жопы....ну не дурак ли...

@темы: грамматике нет, самогрызное

04:56 

Странно

Как то странно. Я потерян. Ты включаешь музыку, которою ты слушал раньше, под которою становился таким как ты есть. Мне нравиться, правда нравиться, но ловлю себя на осознании, что я слышал это все, если не все, то большинство.... даже больше. Я знаю слова, Я помню их... смутно, как в тумане, но знаю. Но я не помню.... я не помню когда, не помню где... Пытаюсь вспомнить и найти, что же слушал я, но аудиозаписи стерты... стерты как будто не из контакта, а как будто из моей головы.... страшно...садишься на какую-то измену, но скорее растерянность. Кто же я такой, кем был, почему я стал именно таким. И все один ебаный случай. 14 лет.... банальный перелом.... дебилы-хирурги... 5 наркозов подряд.... вроде мелочь, вроде херня. Вот я жив, цел, рука в гипсе, ну и что... но первое звоночек заметил скоро... Стихи. Я так люблю стихи... я лучший чтец стихов в классе начиная с первого и по сей день. Выучить стих-херня.... но не теперь. Мозг, как будто отвергает слова.... час на одно четверостишье....час на следующее... первое уже забыл. Осознание этого подкосило.... дальше больше... про учебу молчу. Но физическое состояние... 3 урока и я сидя за партой просто вырубаюсь. Мозг не хочет держаться дальше, ему нужен передых. Ни кофе, ничего не может вывести из этого состояния. Некоторые учителя видя это вызывали к доске отвечать, то ли убедиться, что я не слежу, то ли постебаться над этим. А мне уже похуй. Я сплю оперевшись на доску. Сначала все смеялись, потом поняли что это не мой косяк. Что я не в силах это контролировать.... а врачи... ну мрт, экг и вся хуйня показывает что все в норме. Благо я к 18ти годам почти восстановился и получив права таких проблем почти не случалось и щас я про это почти забыл.... но кем я был после проишествия. Точно ли тот же человек остался в этом теле... я не могу сказать. так как по просту не помню. Даже обидно, хочется послушать, посмотреть-каким у меня был тот же 2007й. А я помню только огрызки... да помню пил, много пил. Концерты, говногруппы, драки за куски разломоной гитары выкинутой в толпу... но это несколько дней... Порой меня встречают люди на улице, здороваются со мной, говорят, что почти не узнали меня. Говорят где меня видели и как мы познакомились. Я радостно делаю вид, что встретил старого друга и говорю что по делам надо бежат, обещаю написать.... но я их не знаю. Да, я был в этих местах в эти моменты. ДА все факты сходятся и эти факты знали только присутствовавшие, но у меня пустота...

@темы: память

04:57 

Спокойствие

По телу словно разливается блаженство... наконец-то спокойствие, умиротворение... нет никаких ссор, недомолвок, переживаний... как давно не чувствовал себя так легко и эмоционально необремененно...На часах почти 5, а я даже боюсь ложиться спать и потерять это душевное равновесие... но щас на душе теплый ночной штиль...

@темы: море внутри

05:37 

Шел 5й час ночи... Сна нет... Нервов нет... Есть еда, но она безвкусная...Все смешалось в дикой вакханалии и хаосе: Вещи, чемоданы, мусор, эмоции... Надо спать, завтра за руль... Времени все меньше... Вроде все складывается нормально, вещи собраны, деньги есть, с друзьями попрощался... Тяжело им, тяжело мне... Могло показаться, что мне как то пофиг от части, но нет. Просто если разреветься, то будет не остановить... Ощущение, что высосан под ноль... Как же хочется щелкнуть пальцами и прибегут толпа эльфов и все сделают за тебя... Вот ты хочешь смеяться от истерики, пару секунд и хочется забиться в угол и реветь как маленькая девочка... Но я держусь... Как ебаный атлант пытаюсь держать свои эмоции в узде, ведь если уронить, то обратно не собрать... Осталось полтора суток и этот кошмар кончится... Я смогу напиться, расслабиться и поспать. Осталось только полтора суток...

@темы: нытье, Мысли в слух

19:48 


17:03 

Ты уехал... далеко... и надеюсь не надолго. Осознал что этого не было очень давно... это тяжело...да это эгоистично, но это тяжело...Голова переполнена плохими мыслями и эмоциями за которые мне стыдно самому. Да я эгоцентрик, эгоист, нытик и размазня... Да, я борюсь с этим, но порой остатки этого вылазят наружу. Прости. Через день я буду в форме. А пока я просто скучаю

Рой в голове

главная